Jagged Alliance Center - Forum

Nowy temat Odpowiedz w temacie  [ Posty: 298 ]  Przejdź na stronę   Poprzednia   1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20  Następna
Autor Wiadomość
fogtrin
Post : 29 sie 2010 23:23
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Starszy szeregowy
Starszy szeregowy
  • Posty: 12
  • Dołączył: 27.08.2010


o łał ten o kotach, pustyni i kuwecie to dopiero "gwóźdź wilsona" ;)


- Dlaczego blondynka nakleja plaster nicorette na maskę samochodu?
- Żeby mniej palił...


*
 
Klepczar
Post : 30 sie 2010 09:45
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Plutonowy
Plutonowy
  • Posty: 150
  • Dołączył: 25.12.2007
  • Skąd: Pruszków


no cóż niektóre kawały tutaj są niczym

Nurkowanie w kowadle...
głowa od tego boli....


*
 
Olinka
Post : 30 sie 2010 10:04
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Podporucznik
Podporucznik
  • Posty: 958
  • Dołączył: 26.08.2008
  • Skąd: A.I.M


Z zycia wziete:

Programowanie, Roman | Wyższa Szkoła Technologii Informatycznych w Katowicach:

Profesor miał w zwyczaju prowadzić zajęcia przy zgaszonym świetle i wyświetlał swoje prezentacje na rzutniku. W pewnym momencie na chwilę zapalił światło, żeby narysować coś na tablicy. Po chwili patrzy na nas i mówi:
- Przepraszam, już gaszę, wiem, ze z zapalonym światłem źle się śpi.


Matematyka stosowana w ochronie środowiska, E. M. | Politechnika Białostocka:

Kolokwium. Profesor jak zwykle czyta książkę i pozwala się konsultować, ale "żeby było cicho inaczej skracam o 5 min". Jedna ze studentek wstaje i idzie do koleżanek na drugim końcu sali. A profesor na to:
- Ale nie chodzimy. Siedzimy na miejscu. Co wy telefonów nie macie?


psychologia uczenia się i pamięci | Uniwersytet Warszawski:

Pani Profesor na wykładzie:
- ...I jak to zwykle bywa, złośliwość zostaje ukarana - to dlatego jestem taka brzydka.



Fizyka | Uczelnia nieznana:

Nauczyciel: - Co to jest bezwładność?
My: - To takie coś jak ktoś jest nieprzytomny...
Nauczyciel: - Nie opisujcie mi tu swoich imprez!



j. polski, Pani Sz. | Liceum:

Nauczycielka: - Uczniowie popełniają kłamstwo przynajmniej raz dziennie.
Uczeń: - Życząc 'dzień dobry' nauczycielom.



egzamin z radiotechniki, P. Marek | Uniwersytet Warszawski:

Egzamin na wydziale radiotechniki. Profesor siedzi i stuka palcami w blat, studenci piszą coś w skupieniu, tylko jeden nic nie kuma. Nagle dwóch studentów zerwało się, podbiegło, wzięło wpisy i wyszło. Potem jeszcze kilku. Potem cała reszta. Na koniec został tylko biedny niekumaty. Profesor mówi do niego:
- Chodź pan, wpiszę dwóję...
- Ale dlaczego? Nie sprawdził pan mojej pracy, a innym pan powpisywał od ręki...
- Panie kolego. Wystukiwałem w blat Morsem: "Kto chce piątkę niech podchodzi... Kto chce czwórkę niech podchodzi..."

-----------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------

Londynska firma zamiescila oferte pracy. Odpowiedzialy trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja chcac sprawdzic znajomosc angielskiego u kandydatów kazala im ulozyc zdanie zawierajace slowa: green, pink i yellow. Pierwszy napisal Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day.
Drugi byl Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When I come back home I hear the telephone green green so I pink up the phone and say: yellow?

------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------

Zapisy sądowych protokolantek :

[...] goniłem oskarżonego, który uciekał. Wołałem za nim "stój,stój!", ale się nie zatrzymał. Dopiero jak krzyknąłem "stój ty skurwysynu!" to wtedy przystanął.

------------------

W bójce udziału nie brałem, ponieważ się spóźniłem.

-----------------

- Jak stwierdzono, pozwany mieszkał w dniach 16-17 sierpnia br. w hotelu nie z kobietą, lecz z żoną.

-----------------

- Podejrzany cieszy się w swym miejscu zamieszkania opinią dobrą, wszelkie zarobki przepija z kolegami.

-----------------

- Podejrzany Z. cieszy się złą opinią w swym miejscu zamieszkania, a nie znęca się nad rodziną dlatego, że jest kawalerem.

-----------------

- Zarzuty przeciwko mnie, jakobym był nałogowym alkoholikiem, nie są prawdziwe, ponieważ nie piję wódki, niestety, codziennie.

-----------------

- Pozwany stale stuka w ścianę mieszkania i posługując się alfabetem Morsa obraża powoda wulgarnymi słowami.

-----------------

- Oskarżony, będąc w stanie pijanym, dobijał się w budynku urzędu do drzwi ustępu i to nie do ustępu dla ludzi, ale dla pracowników.

-----------------

- Katarzyna W. nigdzie nie pracuje, uprawia wolny zawód na ulicach miasta, zwłaszcza w okolicach Dworca Głównego.

-----------------

- Pozwana wykorzystała dla siebie trzy miejsca w grobowcu, co jej powinno całkowicie na dzień dzisiejszy wystarczyć.

-----------------

- Oskarżyciel leżał na podłodze we wspólnym korytarzu.

Nic nie mówił, a tylko rękami dawał fałszywe znaki, że umiera.

-----------------

- Pozwana dopuszczała się zdrad małżeńskich w nocy, w dzień natomiast próżnowała.

-----------------

- Wywiad środowiskowy stwierdził, że oskarżony jest alfonsem i omegą w tej grupie przestępczej.

-----------------

- Powódka spełniała wszystkie małżeńskie zachcianki pozwanego, tzn. prała, gotowała, sprzątała itp.

-----------------

- Wprawdzie widziałem jak obywatel Władysław K. bił kijem swoją żonę ale jej wołania o pomoc nie słyszałem, ponieważ słuch mam przytępiony.

-----------------

- Jestem niewinny i dlatego proszę Wysoki Sąd o wymierzenie mi łagodnej kary.

-----------------

Świadek zeznaje: otrzymywałem od obywatela K. anonimowe listy wulgarne, na które z grzeczności nie odpowiadałem.

-----------------

- Dochodząc alimentów od ojca mego pozamałżeńskiego dziecka pragnę nadmienić, iż należy mi się także odszkodowanie za krzywdę utraty panieństwa, nie wiem tylko, w jakiej wysokości - i dlatego proszę, aby to ustalił Wysoki Sąd na podstawie własnych doświadczeń.

-----------------

- Wyjechałem z żoną furmanką na pole, a tam oskarżona zaczęła rzucać w moją żonę kamieniami. Krzyknąłem wtedy:

Niech pani przestanie rzucać, bo może pani trafić konia w oko!


--------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

> W starej wiezy na pustkowiu siedza sobie noca trzy wampiry i graja w
> karty. Graja graja, noc mija i zrobili sie glodni. Jeden mówi:
> - Grajcie we dwóch, ja ide cos wrzucic na ruszt.
> Dlugo nie trwalo i wrócil. Usta umazane krwia...
> - Znacie te wioske na poludnie stad?
> - Tak
> - No to juz jej nie ma. Wyssalem ich co do jednego...
> Drugi wampir wstaje:
> - Dobra, teraz wy grajcie a ja napelnie zoladek.
> Dlugo nie trwalo i wrócil. Usta umazane krwia...
> - Znacie to miasteczko na zachód stad?
> - No...
> - Nikt juz tam nie mieszka, he,he...
> Trzeci wampir wychodzi, rzucajac w drzwiach:
> - Teraz ja, niedlugo wracam.
> Wraca jeszcze szybciej niz tamci. Ociezale wchodzi do komnaty. Twarz
> cala we krwi.
> - A ty gdzie byles?
> - Nigdzie. Schody były śliskie...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Koleś przychodzi do salonu tatuażu i prosi o wytatuowanie ferrari na penisie.
Tatuażysta pyta:
-to rozumiem prezent dla dziewczyny??
A mężczyzna odpowiada:
- nie, dla kolegi ....

- Wie Pan co ? ...
- Proponuje zrobić jeszcze dwa traktory na jajkach

Zdziwiony klient pyta:
- Dlaczego?

- Bo jak się panu ferrari w gównie zakopie to będzie czym je wyciągnąć

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Stoi babcia w tramwaju nad rozwalonym na siedzeniu młodzieńcem i miarowo stuka laską w podłogę. Po dwóch przystankach młodzian wreszcie reaguje:
- Jakby babcia se na tą laskę taką gumkę naciągnęła, to by tak nie stukało
- Jakby twój ojciec se na laskę taką gumkę naciągnął, to ja bym teraz gdzie siedzieć miała!



Godzina szczytu. Autobus załadowany po brzegi. Jedzie między innymi mały chłopak z ojcem. W pewnym momencie autobus mija ciężarówka z bydłem (niedaleko są zakłady mięsne):
- Tato, a dokąd wiozą te krówki?
- Do zakładów mięsnych.
- A po co?
- Tam im będzie dobrze, tam będą szczęśliwe...
(cały autobus zaczyna nasłuchiwać)
Po chwili mały spostrzegł, jak byk wskoczył na krowę, co by skorzystać z ostatniej szansy w życiu:
- Tato, a co robi ten byczek?
(cały autobus zamarł w milczeniu...)
- On się rozgląda, jak daleko jeszcze do zakładów mięsnych.



Rosyjski model emerytury, rozwiązuje wszystkie problemy.

Każdy potencjalny emeryt dostaje od Państwa Wołgę.

Do przepłynięcia

Jak nie przepłynie, problem emerytury znika.

A jak przepłynie, to jeszcze lepiej. Widocznie emeryt wciąż nadaje się do pracy.

_________________
Pozdrawiam, Olinka

Moja mała "pasja"


Ostatnio zmieniony 30 sie 2010 10:09 przez Olinka, łącznie zmieniany 5 razy

*
 
Jaahquubel
Post : 30 sie 2010 18:41
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Kapitan
Kapitan
  • Posty: 1154
  • Dołączył: 28.05.2007
  • Skąd: Z Trakony


Olinka pisze:
Matematyka stosowana w ochronie środowiska, E. M. | Politechnika Białostocka:Kolokwium. Profesor jak zwykle czyta książkę i pozwala się konsultować, ale "żeby było cicho inaczej skracam o 5 min". Jedna ze studentek wstaje i idzie do koleżanek na drugim końcu sali. A profesor na to:- Ale nie chodzimy. Siedzimy na miejscu. Co wy telefonów nie macie?

Jak czytam takie rzeczy, to nie jest mi do śmiechu.
Jak ten kraj ma się rozwijać, jak ludzie oszukują na każdym kroku, zwłaszcza w trakcie kształcenia się.
Nawet studenci etyki kupują prace magisterskie...


*
  WWW
Olinka
Post : 30 sie 2010 22:48
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Podporucznik
Podporucznik
  • Posty: 958
  • Dołączył: 26.08.2008
  • Skąd: A.I.M


Jaahquubel pisze:
Olinka pisze:
Matematyka stosowana w ochronie środowiska, E. M. | Politechnika Białostocka:Kolokwium. Profesor jak zwykle czyta książkę i pozwala się konsultować, ale "żeby było cicho inaczej skracam o 5 min". Jedna ze studentek wstaje i idzie do koleżanek na drugim końcu sali. A profesor na to:- Ale nie chodzimy. Siedzimy na miejscu. Co wy telefonów nie macie?

Jak czytam takie rzeczy, to nie jest mi do śmiechu.
Jak ten kraj ma się rozwijać, jak ludzie oszukują na każdym kroku, zwłaszcza w trakcie kształcenia się.
Nawet studenci etyki kupują prace magisterskie...

Wiesz student etyki tez człowiek tak jak i ksiadz :)

Pewnie, że to nie smieszne ale chyba najlepsze kawały to te, które sa bliskie prawdy.

_________________
Pozdrawiam, Olinka

Moja mała "pasja"


*
 
fogtrin
Post : 31 sie 2010 02:45
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Starszy szeregowy
Starszy szeregowy
  • Posty: 12
  • Dołączył: 27.08.2010


to mi się przypomniały 3 rodzynki z mojej dawnej uczelni

1.
mikroekonomia, dr Jan C.

O różnicy między "towarem" a "dobrem materialnym":
- To dlatego jak idzie ładna dziewczyna młodzi chłopcy mówią: "Ale towar!". Bo towar jest na sprzedaż. O żonie już się tak nie powie. Mąż o żonie powie "dobro materialne", bo jest przeznaczona na potrzeby własne.

2.
Statystyka, dr P.

O tym, że studenci nie mają czasu zapoznać się z programem StatCrunch (dostępnym w internecie).
dr P. do studenta:
- A pan ma czas?
Student:
- Nie... Ja nie mam.
dr P.:
- To czym się pan zajmuje?
Student:
- Uczę się, cały czas się uczę.
dr P.:
- I nie korzysta pan w ogóle z internetu podczas nauki?
Student:
- Nie, nie, ja się z książek uczę. Tylko z książek.
dr P.:
- To bardzo chwalebne jest. Tak się kiedyś uczyło. W średniowieczu na przykład.

3.
Mikroekonomia, prof. dr hab. O.

- Mam dwóch admirałów w jednej z grup. Państwo wiecie o co chodzi? Cała grupa pracuje na ćwiczeniach, a oni grają w statki. Z ostatniego testu jeden dostał 3, a drugi 4 punkty (na 20). Jak tak dalej będą postępować to obaj zostaną zatopieni. :diabelek:


*
 
lukasamd
Post : 05 wrz 2010 10:58
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Pułkownik
Pułkownik
  • Posty: 5321
  • Dołączył: 31.05.2006


Ateista po śmierci trafił do piekła. Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...
- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium, jackuzzi, można korzystać do woli.

Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.
Wchodzą do następnego pomieszczenia. Długi stół, najlepsze аlkohole, fura żarcia, chętne dziwki się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że musi być jakiś hak.

Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy, ludzie w skupieniu czytają. Ateista nie wie, o co chodzi.

Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec. Ateista nie wytrzymał:

- Panie Diable, ale o co chodzi, tu impreza, tu czytelnia, a tu kotły, smoła...

- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi, to katolicy, jak wymyślili, tak mają.


*
  WWW
Olinka
Post : 09 wrz 2010 18:14
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Podporucznik
Podporucznik
  • Posty: 958
  • Dołączył: 26.08.2008
  • Skąd: A.I.M


Dlaczego kura przeszła przez ulicę?
Pani przedszkolanka:
» Żeby przejść na drugą stronę.

Platon:
» Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles:
» Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx:
» To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary:
» Ponieważ to była jedyna wycieczka, na którą chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Hussajn:
» To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.

Ronald Reagan:
» Zapomniałem.

Kapitan James T. Kirk:
» Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

Andersen Consulting:
» Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.

Martin Luther King, jr.:
» Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz:
» I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę.

Fox Mulder:
» Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

Richard M. Nixon:
» Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli:
» Decydujące jest to, że kura przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld:
» Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

Bill Gates:
» Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone:
» Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin:
» Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, że teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulicę.

Einstein:
» Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:
» Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemigway:
» Aby umrzeć... w deszczu...

Colonel Sanders:
» Przeoczyłem jakąś?

Bill Clinton (wersja 1):
» W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Bill Clinton (wersja 2):
» Ja z tą kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.

Adolf Hitler:
» Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:
» Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie, to się przewraca.

Bogusław Linda (wersja 1):
» Bo to zła kura była.

Bogusław Linda (wersja 2):
» Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu?!

Józef Piłsudski:
» Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległości.

Napoleon Bonaparte:
» Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

Zaratustra:
» W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

Gumiś:
» Żeby nazbierać gumijagód.

Budka Suflera:
» Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi?

Statystyczny przedstawiciel społeczeństwa:
» Ch** ją wie.

Andrzej Lepper (wersja 1):
» Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo, dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

Andrzej Lepper (wersja 2):
» Kura przekroczyła ulicę, ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności, to inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

Wilk (z Czerwonego Kapturka):
» Na obiad dla mnie.

Wilk (wersja druga):
» Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem.

Rzecznik prasowy Policji:
» Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Komenda Główna Policji:
» Na tym etapie nie mogę podać szczegółów sprawy kury. Zapewniam jednak, że podjęliśmy energiczne działania. Powołane są trzy niezależne grupy dochodzeniowe wyposażone we wszelkie możliwe środki. Sprawdzamy wszystkie informacje przez całą dobę. Ewentualnych świadków zdarzenia prosimy o kontakt z komendą główną.

Leibnitz:
» Szuka najlepszego ze światów.

Rzecznik prasowy Rządu:
» Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.

Lech Wałęsa (wersja 1):
» Ja bym to zrobił inaczej...

Lech Wałęsa (wersja 2):
» OTAKE Kure walczyłem!

Nadkomisarz Marek Fidos (zespół Prasowy Policji):
» W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: cura 2000. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.

Pasterz:
» Pobieżała do stajenki.

A. Michnik:
» Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni.

Sl. Miloszewicz:
» Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

Rabin Weiss:
» Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

K. Świtoń:
» ... pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięc tysięcy sześćset trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać, własnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście...

A. Łukaszenko:
» Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.

A. Kwaśniewski (wersja 1):
» Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

A. Kwaśniewski (wersja 2):
» Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

Marian Krzaklewski:
» To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego.

Dowolny minister rządu Jerzego Buzka, ew. Marian Krzaklewski:
» Przekroczenie przez kurę ulicy to polityczna prowokacja postkomunistycznych sił lewicy mająca na celu obalenie rządu koalicji AWS-UW. Nie będziemy prowadzić z kurą żadnych negocjacji do czasu zawieszenia protestu.

Szejk Osama bin Laden:
» To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

Wojciech Jaruzelski:
» Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.

L. Balcerowicz (wersja 1):
» Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

L. Balcerowicz (wersja 2):
» Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek. Rząd nie będzie dotował tego typu działalności.

F. Nietzsche:
» To była transformacja kury w nadkurę.

Boris Jelcyn:
» Dymisjonuję tę kurę!

Jerzy Buzek (wersja 1):
» Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła, by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.

Jerzy Buzek (wersja 2):
» Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.

Jerzy Buzek (wersja 3):
» Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji, gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy.

George Michael:
» Cholera, znowu się wydało...

Marek Kamiński:
» Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe:
» Skąd się tu wzięła droga?!

J. Przymanowski:
» "Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku!" - dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson:
» Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście o mnie?

Just 5:
» O tym jest nasza następna piosenka.

A. Słomka:
» Kura, kura... Co my mamy na tę kurę?

B. Zdrojewski:
» Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w mieście.

W. von Heisenberg:
» Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma, będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

księżna Diana:
» Uważaj, kurAAAAA!!!

Ludwig van Beethoven:
» PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA!

Tadeusz Kościuszko:
» Za wolność waszą i naszą.

Jurek Owsiak:
» Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!

Marek Niedźwiecki:
» Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert OTTO.

Kapitan Krzysztof Baranowski:
» Kura przeszła ulicę, aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym.

Leszek Miler:
» Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna, ale jak kończy.

Naród:
» Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakiś normalny kraj.

Jacek Kuroń:
» Kura szła po Kuroniówkę.

Maciej Kuroń:
» Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO...

Jarosław Kaczyński:
» Kura weszła, bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My".

Cezary Pazura:
» Kura mówi bankowy.

Luke Skywalker:
» Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy!!! Strzeżcie się Ciemnej Strony!!!

Moniuszko:
» Była umowiona na arię z kurantem.

Pan Proper:
» Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.

Neil Armstrong:
» Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Król Lew:
» HaKura matata!

Min. Maksymowicz:
» Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.

Szef PKN:
» Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.

Jan Paweł II:
» Kura przyniosła wolność ulicy. TEJ ulicy.

Edward Gierek:
» Kura potrafi!

Edward Gierek i kury:
» Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

Józef Stalin (wersja 1):
» Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.

Józef Stalin (wersja 2):
» Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Józef Glemp:
» Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

Jerzy Urban:
» Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.

Katarzyna Figura:
» Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

Jezus:
» Przejdź, kuro, na drugą stronę i nie czyń tego więcej.

Władysław Gomułka:
» Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?

Kartezjusz:
» Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to, co jasne i zrozumiałe dla umysłu.

Jacek Żakowski, Piotr Najsztub:
» Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.

Fryderyk Nietzsche:
» To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

Waldemar Pawlak:
» Sio!

Trybuna Ludu:
» Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.

Juliusz Cezar:
» Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikolaj Rej:
» Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Moczar:
» Ja jako były... o kurach nic nie wiem.

Hans Kloss:
» Nie ze mną te numery kura!

Agnieszka Chylińska:
» Kury... Fuck off!

Reklama kury przekraczającej ulicę:
» Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.

Borys Jelcyn:
» Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia.

Juliusz Cezar (ewentualnie były min. Wiatr):
» Jaja zostały rzucone.

Hannibal:
» Czy ta ulica to nie Rubikur?

Pan Wołodyjowski:
» Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...

Andrzej Kmicic:
» Przełaź kura, wstydu oszczędź!

Ludowe:
» Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.

William Shakespeare:
» Dużo hałasu o kurę.

Karol Świerczewski "Walter":
» Ja tam się kurom nie kłaniam.

Edward Stachura:
» Nie rozdziobią nas kurki...

O. Tadeusz Rydzyk:
» Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...

Sting:
» If you love some chicken - set them free (and let them cross the street).

Kayah & Goran:
» Śpij kureczko, śpij (ale już po drugiej stronie ulicy).

The Doors:
» There's known, and there's unknown. And between are the streets.

Madness:
» Our chicken, in the middle of the street.

Nato:
» Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.

W. Churchil:
» Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

J. F. Kennedy:
» Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

Power Rangers:
» Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski:
» Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Tomasz Lis:
» Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz. 19 w Faktach.

Z serwisu:
» Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych, istnieje duże prawdopodobieństwo, że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach.

Kogut:
» Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować...

KURA:
» A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.

_________________
Pozdrawiam, Olinka

Moja mała "pasja"


*
 
Jaahquubel
Post : 09 wrz 2010 20:33
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Kapitan
Kapitan
  • Posty: 1154
  • Dołączył: 28.05.2007
  • Skąd: Z Trakony


Mocna rzecz...

To teraz coś z mojej bajki.

- Ilu testerów oprogramowania potrzeba do wymiany żarówki?
- Testerzy oprogramowania nie wymieniają żarówek. Oni są od znajdowania i zgłaszania problemów, nie od ich rozwiązywania.

Optymista widzi szklankę w połowie pełną, pesymista w połowie pustą, tester oprogramowania widzi szklankę dwa razy za dużą.


*
  WWW
Olinka
Post : 16 wrz 2010 18:56
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Podporucznik
Podporucznik
  • Posty: 958
  • Dołączył: 26.08.2008
  • Skąd: A.I.M


Przyznano nowa Nagrode Nobla w dziedzinie fizyki.


Za co i komu? .................................................................


Ojcu Rydzykowi za Poruszenie Ciemnych Mas Falami Radiowymi







Przychodzi facet do sklepu myśliwskiego i prosi o lunetkę do karabinu. Sprzedawca sięga po najdroższy model i mówi:
- Ten celownik jest tak dobry, że stąd zobaczy pan mój dom na wzgórzu.
Po chwili obserwacji klient zaczyna się śmiać.
- Z czego pan się śmieje? - pyta sprzedawca.
- Widzę gołego mężczyznę i gołą kobietę, którzy biegają dookoła domu.
Sprzedawca bierze celownik, montuje go do strzelby, sięga po dwa naboje i składa propozycję:
- Dostanie pan ode mnie ten celownik wraz ze strzelbą za darmo, jeżeli strzeli pan mojej żonie w głowę, a jej kochankowi w przyrodzenie.
Facet jeszcze raz patrzy na dom sprzedawcy przez celownik i mówi: - Wie pan co? Myślę, że teraz załatwię sprawę jednym nabojem...








Panie grają w golfa

Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło w lewo.
Niedaleko stojący obserwator żeńskich zmagań zgiął się w pół, wsadził dłonie pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podbiegła do niego przerażona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było doprawdy niechcący!
Pan dalej jęczy:
- Jestem fizykoterapeutką, może będę w stanie panu pomóc...
Pan nadal jęczy...
Pani rozpięła mu rozporek i rozpoczęła masowanie.
Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie,ale kciuk nadal boli...

_________________
Pozdrawiam, Olinka

Moja mała "pasja"


Ostatnio zmieniony 16 wrz 2010 19:01 przez Olinka, łącznie zmieniany 2 razy

*
 
Starchris
Post : 19 wrz 2010 20:08
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Pułkownik
Pułkownik
  • Posty: 2054
  • Dołączył: 25.06.2010


Roztrzygnięto konkurs na najbardziej zatrważające i udokumentowane nie przestrzeganie zasad BHP. Poniżej wyniki.



Miejsce 5
Załącznik:
5.jpg
5.jpg [ 160.31 KiB | Przeglądany 1034 razy ]




Miejsce 4
Załącznik:
4.jpg
4.jpg [ 180.85 KiB | Przeglądany 1034 razy ]




Miejsce 3
Załącznik:
3.jpg
3.jpg [ 200.23 KiB | Przeglądany 1034 razy ]




Miejsce 2
Załącznik:
2.jpg
2.jpg [ 197.67 KiB | Przeglądany 1034 razy ]




Miejsce 1
Załącznik:
1.jpg
1.jpg [ 187.93 KiB | Przeglądany 1034 razy ]

_________________
Obrazek
Poradniki Modera


*
 
Stridingshadow
Post : 19 wrz 2010 20:33
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Pułkownik
Pułkownik
  • Posty: 2260
  • Dołączył: 07.03.2009
  • Skąd: Bejrut


[film]https://www.youtube.com/watch?v=q0S5EN7-RtI[/film]

Słowniczek:
Fracture: złamanie
Displaced: przemieszczone
Asystoly: asystolia (brak czynności skurczowej komór, na filmach płaska linia)
Femur: kość udowa
CPR -Cardio-Pulmonary Resuscitation: sztuczne oddychanie i masaż serca
Cardiac Output: Rzut serca (ilość litrów krwi przepompowanej przez serce podczas jednego skurczu).

Norma pH: 7.35-7.45
Norma temperatury ciała w st. Celsjusza ~36.6

_________________
Obrazek


*
 
GrU
Post : 19 wrz 2010 20:59
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Sierżant
Sierżant
  • Posty: 258
  • Dołączył: 04.03.2008



_________________
Jeżeli historia nas czegoś uczy, to tego, że każdego można zabić


*
 
Olinka
Post : 20 wrz 2010 11:21
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Podporucznik
Podporucznik
  • Posty: 958
  • Dołączył: 26.08.2008
  • Skąd: A.I.M


GrU :):):)


Shadow widziałam na YT wiecej takich kawałków :)

skad one sie biora :) super :ok:

_________________
Pozdrawiam, Olinka

Moja mała "pasja"


*
 
Len
Post : 21 wrz 2010 07:58
Cytowanie selektywne Odpowiedz z cytatem
Offline
Awatar użytkownika
Generał broni
Generał broni
  • Posty: 4003
  • Dołączył: 02.06.2006


GrU, widzę że Tusk ładnie klepie. Już wiem skąd wzięło się u niego to klepanie wszystkich po plecach :D Tylko zastanawiam się nad jedną rzeczą - dlaczego Jarek stoi z kobietą? xD


*
  WWW
Nowy temat Odpowiedz w temacie Przejdź na stronę   Poprzednia   1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20  Następna


cron